「我可是給你生的孩子」妻子要定三萬月子中心，男人：就不依著你

「他工資也不算低，自從結了婚也沒給過我，自己存的肯定有私房錢，哪能三萬塊錢都拿不出來？我都要生孩子了，他還藏著掖著，難不成要把錢都留著給別人花？他不想對我好點兒、我可得自己對自己好！」

我又委婉問了三個問題，大致就是：一，算沒算過每個月她自己花了多少錢？二，既然那麼想去月子中心，為什麼不把彩禮拿出來用；三，就算是孩子跟了她的姓，以她和她娘家的情況，能不能讓孩子得到更好的生活？

她沉默了很長時間，沒有回答，只是說了一句「反正男人不願意給女人花錢，就是不愛。」

我不知該怎麼勸她，只是覺得單純以錢去衡量感情，真的有些「偏激」。

不可否認，生孩子傷得的確是女人的身體，女人為此也需要男人的呵護，以及是得對自己好一點，但這並不意味著，女人就得以生孩子為由去過分「挑剔」，換言之，女人可以對自己好，也可以對伴侶提一些要求，但前提是，你當下所擁有的條件可以滿足你的需求、甚至是虛榮心。

如果為了自己一時的享受，而對伴侶的處境不管不顧，那麼，這樣的婚姻又有何意義？

不知從何時開始，越來越多的女性開始意識到「要對自己好、不能把情感全部寄托在男人身上」，這原本是好的認知，畢竟被愛遠遠不如自愛，但，我們不能把所有的觀點都照搬到婚姻中，偏執地認為別人的意見統統也都適合自己。

每個人都希望擁有幸福的婚姻，都渴望在得到愛的同時也能在錢上得到滿足，但想要有一段好的婚姻，女人需懂得這三點：

一，夫妻之間，不能把自己的期望強加在伴侶身上；

有一句話叫：真正愛一個人，就是讓對方活得像自己。

婚姻中，你自己是什麼樣，自己有多大的能力，就要接受伴侶當前的狀態，而不是明明自己的能力有限，卻總是抱怨伴侶「沒本事、不上進」。

對伴侶過度依賴、或者說過分「苛求」，大事小事都希望他能解決，自己卻不做一點努力和改變，這樣的婚姻，只會讓伴侶疲憊、厭煩，甚至是逃離。

結了婚不是就意味著夫妻之間的所有都得共享，兩個人依舊是獨立的個體，你如果滿足現狀、習慣了索取，同樣，伴侶也可以停止付出。

一個人最踏實又最容易實現的幸福，永遠都是自己給予，把期望放在伴侶身上，希望他能幫你實現，註定會失望，或者是怨懟。

沒有人該為你的人生「買單」，哪怕是伴侶，他也有拒絕的權利。

二，不能為了自己享受，就與丈夫「敵對」

有些女人總是會杞人憂天。

明明婚姻和和美美，丈夫只要一個不順心，她就會胡思亂想，覺得男人是不是有什麼別的想法。

尤其是在錢的問題上，有的女人太容易「疑神疑鬼」了，不是擔心丈夫藏了私房錢，就是想著「自己不花，他也會給別的女人花。」

其實，女人在婚姻中有「危機感」並不是壞事，因為這會提醒我們要把心思多放在自己身上，但只為了滿足自己的慾望，或者是一時的享受，就以愛之名讓丈夫「全力支持」，達不到目的後，就埋怨、憤恨，覺得自己嫁錯了人，對不起，這種做法，不是「對自己好」，而是自私。

男人，也是需要給予信任和肯定的，不能以爭吵或離婚這種方式去逼迫他做出讓步，也不能總是站在對立面去和他「抗衡」。

當一個人只懂及時享樂，不顧另外一個人的艱辛付出，那麼，這個家早晚都會失去應有的溫度。

三，動不動就覺得是給男人、給婆家生孩子的女人，不適合婚姻

我覺得每一個女人，在步入婚姻之前，都應該認真問一下自己：我，為什麼要結婚？（當然，男人同樣也要想一下這個問題）

是受傳統觀念的影響，覺得婚姻是必然要經歷的一件事，還是認為結婚只是一個需要繁衍後代的任務？

只有弄明白這個問題，你才會更容易有一個幸福的婚姻。

因為當你「抱有目的」的結婚，那麼，你就該承擔對應的「後果」：覺得到了年紀、必須要結婚，那你就不該要求伴侶「完美」，覺得是為了孕育一個新生命，那麼你就得盡到為人母的責任。

而不該把自己「物化」，認為自己在婚姻中就只是生孩子的工具，動不動就覺得是給男人、給婆家人生的孩子。

如果你不喜歡孩子，可以不生、也可以當丁克，如果你覺得孩子跟了男人的姓，卻讓你辛苦養育，那麼，你也可以讓孩子跟隨自己的姓氏。

但，這些前提是：你自己得有「主宰」這一切的能力，可以不看任何人的眼色，可以隨心所欲。

當你連養活自己的能力都沒有，卻還總是在孩子的事情上「患得患失」，那麼，你真的不適合婚姻。

最後以一段話作為結尾：

「當我們怨天尤人抱怨婚姻的乏味或不幸時，其實我們都在犯同一個致命的錯誤，那就是：我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自己。是誰製造了不幸的婚姻？是我們自己。

幸與不幸，全在自己。」

希望我們，都能有自己的活法，也都能滿足自己的生活，而不是總和別人攀比，總活在別人的眼光中。